【一个小请求和一些没什么用的话】
我的请求 其实我之前也说过
如果你喜欢我的文喜欢我的脑洞
如果你觉得甜觉得吃得过瘾
请求你 让我知道你看了让我知道你的喜欢
评论也好红心蓝手也好 求你们让我知道
我是被需要着的 还是有人喜欢我的
我努力逼着自己写出来的东西还是有人看的
就算是很早很早的文章也没关系
让我知道 求求你们让我能够感觉到
求求你们 这次跟之前不一样
如果没有动力 我真的写不下去了
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以下是没什么用的话 负能量可以不看
不要看
其实应该发在那个里站
但是我还是觉得应该说清楚 就算求大家帮帮我
诱因是去年六月
十月 一月复发了两次我自己扛过去了
今年二月正式确诊了中度抑郁和强迫障碍
你们要看诊断书处方笺药单什么的我都有
上面有我的真名我不会作假
其实之前也说过这件事情
那时候的我 会在公共场合突然崩溃大哭
或者在家里 莫名其妙缩在角落觉得自己是垃圾
但是犯病跟没犯病之间有很清晰的区别
我曾经开玩笑跟很多人说
我不犯病还是那个快乐的小沙雕
至少那个时候 真的是这样的
但是随着开始吃药 药量一次次增加
确实我的症状被压制住了
崩溃的次数少了一点点 也不会再频繁地自伤
但同时它也隔绝了我所有的感情
就是 没有办法共情
我没有办法感觉到外界的人的感觉
脑袋里面没有愉悦 没有轻松 没有甜蜜
有的只是淡淡的自我厌恶 无休止的自责
我不知道自己做错了什么 只觉得我该死
不管发生了什么 都是我的错
副作用让我路都走不稳 脑袋迟钝的像老年痴呆
而且睡眠 手术用的精神安定只能让我睡三四个小时
我曾经一下子吃过两片
一样的结果
每夜都会惊醒一两次
我的记忆力差到连饭后的药吃没吃都记不住
现在我在吃的主药氟伏沙明
成年人一天最多不可以摄入超过300克
我已经慢慢加到一百克
却依旧只能是让自己变成一个感觉不到外部感情
只会躺在床上流眼泪的废物
有时候也会在手臂上留下痕迹
我都不知道自己这个状态算不算是【人】
一百克依旧压不住 那就还要往上加
没有办法
我已经不是那个可以每天上万字地写的人了
我只是个对着电脑一整天只能憋出几百字的废物
无聊 无趣 没有一点甜蜜
我最近发的那几篇
都是很早很早的草稿 都已经写完一大半那种
趁着吃了药有一点干劲我可以补完
但是以后 我不知道该怎么办
从小到大一直源源不断甚至来不及记下来的脑洞
也消失了
不再会出现了
我现在的情况
我妈想让我休学甚至直接退学
我教授要陪我去下一次复诊商量情况
所以我才想要发这些东西
写作是我真的不愿意放弃不愿意停下的东西
以前的我可以对自己说因为自己写的不够好
但是现在 我真的不行了 真的不行了
我有点好奇 有那么多人关注了我
眼熟的却只是那么几个
如果喜欢 看的舒服 就告诉我让我知道好不好
不然你们关注我的原因又是什么呢
如果这种情况继续下去的话
我想我就要投降了
如果有人看到了这里
麻烦你花半分钟的时间
抱抱我
或者说句喜欢我
好不好
求求你们
因为在我自己眼里我早已是个不应该存在的垃圾
我想要动力
我想知道自己被需要
就算是这三年 我写了那么多字的回报
求求你们
帮帮我吧
趁着我还能主动地求助的时候。。
对不起
求求你们。。
帮帮我吧。。
让我可以积攒一些动力
慢慢的 慢慢的写下去